Анекдоти про Ющенка
Даремно Ющенко зв'язався з американцями: американці застосовували у В'єтнамі сумнозвісний "помаранчевий реагент", що містить діоксин.
- Чому Тимошенко не полетіла в Україну? - Тому що Ющенко видав указ про те, що поки не закінчиться посівна, поки всі не орють і не посадять – ніхто з урядовців нікуди не поїде.<1 - А чому ж тоді генпрокурор знаходиться за межами країни? - Він і так вже насаджував.
Ющенко побував в Овальному кабінеті Білого Дому. Піджачок сховав у холодильник. Про всяк випадок.
Журнал «Незалежна фармакологія»: Ющенко визнаний найбільш отруєним президентом десятиліття!
Ющенко - це поняття "жопорожець", що матеріалізувалося наяву.
Перегортає Янукович Камасутру і примовляє:
"Ющенко - ТАК", "Тимошенко - ТАК", "Ющенко - ТАК", "Тимошенко - ТАК".
-Як, ти все ще не в білому? рвався натовп до резиденції Ющенка.
Доктор Ватсон повернувшись додому натикається на Холмса: - Ватсон, ви сьогодні були на Майдані і підтримували Ющенка. - Абсолютно вірно, але як Ви здогадалися? - Це елементарно. У вас пов'язаний помаранчевий шарф і кишені набиті апельсинами. Браво, Холмс. І я радий, що ми перемогли, а Ви? "Поживемо, побачимо", подумав великий детектив, комкаючи в кишені біло-блакитний прапорець.
Оголошення вебмайстра: Шукаю картинку Ющенка у вигляді рудої дупи. Буша у вигляді члена вже знайшов. ;) [ KS, http://www.samka.kiev.ua ]
Ющенко прийняв Путіна, а потім Путіна прийняла в себе і Тимошенко -орально і анально.
Агентство "Лепрозорій" http://yuschenko.boom.ru
Знайдена голова ставить запитання.
На зустрічі Путіна та Ющенка. - Ну Моцарт, тебе і рознесло!
Ющенко, ти навіщо заборонив членам уряду митися в Бані? - А чого вонигрязнулів обзиваються.
З прес-конференції тренера збірної Данії Ольсена: - Я зрозумів, що нам ніхто не віддасть перемогу над Україною, одразу коли побачив на трибунах Президента Ющенка та український Верховний суд. censor.net.ua
Феміністські організації вимагають обрання на папський престол жінки. Чому він зупинив свій вибір на головній помаранчевій революціонерці? Та остопіздела вона йому так, що хоч самому подаватися в монастир!
1. Різниця в посівній між Україною та Україною: Там садить Тимошенко, а тут саджають Тимошенко.
2. Виступає Ющенко: - Тимошенко зайнята посівною. Садить третю грядку.
3. Тимошенко зайнята посівною. - Дура, яка посівна? Сало не садять!
4. Посадила Тимошенко сало. І виросло сало велике-превелике.
5. Посадила Тимошенко Колесникова. Але він чомусь не виріс.
6. Зустрічаються Ющенко і Тимошенко: - Як проходить посівна? - Нормально, Колесникова вже посадили.
7. Черномирдін - як завжди. Питання: - Як ви ставитеся до помаранчевого кольору? Відповідь: - Я до блакитних не належу.
- Ви схвалюєте помаранчеву революцію? - Що я, підорас, чи що?
- То Ющенко! Так. - Тише, дружина почує. snus
Вірменське радіо запитують: - Чому анекдоти про Ющенка такі тупі? - Важко бути дотепним після третьої відсидки.
до Ющенка підбігає переляканий охоронець: пане президенте, будь ласка більше не пред'являйте на митниці свій американський паспорт.
Техас. Ранчо. Джакузі. У джакузі з плеєром iPOD у руці сидить Буш. Поруч стоїть Ющенко з підношенням апельсинів. "Підяким же ім'ям тебе закинути Ющенко. - вголос розмірковує Буш, дивлячись то на плеєр, то на лежачі апельсини. Мляво подивившись на безпорадного, що борсається на мокрій підлозі серед роздавлених апельсинів Ющенко Буш резюмував: "Ех, гаразд! Так і будеш - agent Orange.
Ось так фатальна випадковість провалила ретельно сплановану операцію ЦРУ. А був би він agent Apple і ніхто б не сплутав "український діоксин" з американським дефолантом.
Агентство "Лепрозорій" http://yuschenko.boom.ru
Діагноз Ющенка потребує уточнення.
Зовнішність Ющенка, як і раніше, не задовольняє європейські стандарти. До такого невтішного висновку дійшли лікарі швейцарської клініки, де проходить лікування нинішній президент України. Ускладнює ситуацію анальна тріщина, що спотворила і без того негарне обличчя Віктора Андрійовича. "Це дуже непростий випадок, - вважає лікар, професор Ганс Зайценкіллер, - Можливість виникнення анальної тріщини на обличчі до пір відкидалася офіційною медичною наукою." Професор Зайценкіллер висловив також побоювання, що у разі пластичної операції на особі Віктора Ющенка, під загрозою виявиться сідничний нерв.
В. Путін привітав В. Януковича з відмовою визнати В. Ющенка президентом України.
- Чи бачили ви попку Тимошенко?! - Так, бачив, виглядає також як у Ющенка обличчя.
Виступ президента України Ющенка перед американським конгресом: - Вибачте, самі ми не місцеві.
ЮЛІЮ ТИМОШЕНКО - У ПРИМАДОНІ «ВЕЛИКОГО ТЕАТРУ»!
Президент України Віктор Ющенко запропонував до примадонни Великого Театру намісце Анастасії Волочковій Юлію Тимошенко. Чому він зупинив свій вибір на головній помаранчевій революціонерці? Та остопіздела вона йому так, що хоч самому подаватися до «Грінжопам» на підтанцівку в гопаку!
Ну, Буше! Ну, гад! Друг називається! Як Ющенко – так у конгрес! А мене, як колгоспника, на ранчо возив! Ну і гад!
Буш. Тех(рус.) ass(англ.). Путін. Pit ER(Emergency Room) Ющенко. Kief Лукашенко. Min ski
Щоб уникнути збройної революції, Ющенко розігнав українську армію і тут прийшов ВІН. наглядач над погано працюючими на кавовій плантації українцями.
Деякі люди стверджують, що у Ющенка обличчя схоже на дупу. Цікаво, за яких обставин ці люди бачили жопу Ющенка?
Колишній міністр МВС України Юрій Кравченко намагався покінчити життя самогубством, стрільнувши при цьому собі в голову, але безуспішно. голову. Наступного дня сусіди розповідали, що чули 2 постріли.
- Чому Ющенко на 10 хвилин запізнився в Конгрес? - Знов їв данісимо.
-Ющенко, президент Буш говоритиме з вами через скло в закритій кімнаті. - Що він боїться заразитися? - Ні йому не подобається що ви плюєтеся під час розмови
У 1936 році Європі знадобилося 3 роки щоб привести до влади в Іспанії демократичний режим Франка. У 2004 році Європі знадобилося три місяці, щоб привести до влади на Україні демократичний режим Ющенка. У 2005 в Киргизії впоралися за три дні. Це, діти, і називається прогрес!
ЮЛІЮ ТИМОШЕНКО - У ЗІРКИ ЄВРОБАЧЕННЯ!
Президент України Віктор Ющенко запропонував замість «Грінжопов» виступити на Євробаченні Юлію Тимошенко. Чому вінзупинив свій вибір на головній помаранчевій революціонерці? Та остопіздела вона йому так, що хоч самому подаватись у сліпі бандуристи!
У Вашингтоні відбулася зустріч двох сексуальних гігантів наших днів – Клінтона та Ющенка. Мінетмен Клінтов розповів про зустрічі з Монікою Левінськи в Овальному кабінеті і як він потім відбивався в Конгресі. Відповідь вонаніст Ющенка похвалився, як він за американське бабло відібрав Україну і як подрочил свій європейський вектор у тому ж Конгресі. Наприкінці зустрічі вони скінчили разом: Ющенко виступив у ролі Моніки Клінтон – усієї України.
Українці - це не тільки цінні заробітчани для ЄС, а й три - чотири мільйони легкозасвоюваного гарматного сала для НАТО.
У відповідь на висадку українських морських піхотинців під Феодосією Президент Ющенко розпорядився провести в Криму чергові маневри ракетних військ української ППО.
ЮЛІЮ ТИМОШЕНКО - У ГОЛОВНІ ДРУЖИНИ СУЛТАНА БРУНЕЯ!
Президент України Віктор Ющенко запропонував НА ПОСТ Першої Дружини султана Брунея, замість по-звірячому затрахану, Юлію Тимошенко. Чому він зупинив свій вибір на головній помаранчевій революціонерці? Та остопіздела вона йому так, що хоч самому подаватися в євнухи! Хоча й по-дружньому цікаво: а чи зможе Юлія Володимирівна, пройшовши каталажки, суди, лазаренка, Кучму, революцію, Верховну Раду - пройти і цього ебаря? Та отримати з нього скоки там мільярдів барелів нафти?
В українських Вболівальників ЗАТЕПЛИЛА НАДІЯ
Президент України Віктор Ющенко запропонував найкращу кандидатуру в головні тренери збірної України з футболу - Юлію Тимошенко. Чому він зупинив свій вибір на головній помаранчевій революціонерці? Та остопіздела вона йому так, що хоч самому подаватися в загольні беки!
Загадка:Президент-сурдоперекладач Відгадка: Ющенко
Путін на зустрічі в Києві запитує у Ющенка: - А як себе показав новий український уряд? - Відмінні хлопці. Хабарів не беруть, у лазні не напиваються, на полюванні невинних звірів не вбивають, на ковзанку ходять - спортом займаються і культурні - всім кабінетом ходять в театр. - О! Здорово! А недоліки є? - Тільки один: не вміють ні хрону! (С) Робі
Рамсфельд скаржиться Чейні: - Ось скажи мені, agent Fucker, якого хрону Буш дав цьому кретину Ющенка кодове ім'я agent Orange. Ми три місяці шукали український діоксин, щоб у аналізи підмішати, а тепер усі журналюги плутають його з американським дефолантом. Ще і В'єтнам нам пригадали. - Так, треба було його відразу agent Potato назвати. Ну чи сала так багато не давати.
Вірменське радіо запитують: "Чому до конгресу США запросили Ющенка, а не Путіна?"
Вірменське радіо відповідає: "У Путіна ширинка застібається спереду, а у Ющенка ззаду".
Литвин заходить до Ющенка. Литвин: -Вікторе Андрійовичу, у Верховну Раду подали закон про опозицію. Не хочете глянути? ГТО. Литвин:-. Ющенко:-А як інакше?! Мені перед світом незручно, що в мене опозиція слабка якась - одного яйце з ніг збиває, в іншого, від виду неба в клітинку, тиск піднімається.
*- Anekdot -* .author Karabazz
Окрилений успіхом телесеріалу за бестселерами Фрідріха Незнанського "Марш Турецького", Перший Канал збирається зняти повнометражний фільм за мотивами серіалу, в якому головний герой з метою викриття злочинних елементів працює водієм-приватником під прикриттям. Отже, дивіться на ваших екранах дивовижнийблокбастер
by Karabazz (http://www.livejournal.com/users/karabazz/)
*- Anekdot -* .author Дядя Ваня
*- Anekdot -* .author Black_September
*- Anekdot -* .author Зла
Майже по Ільфу та Петрову.
Еллочка з шиком провезла стільці по Варсоноф'євському провулку. Чоловіка будинку не було. Втім, він незабаром з'явився, тягнучи з собою портфель-скриньку. - Класний юзерпік, - виразно сказала Еллочка. що таке? Звідки стільці? - Пазитіф! - Ні, насправді? - Гламурно! - Так. Стільці хороші. - Готично! - Подарував хто-небудь? - Жахнах! Як?! Невже ти купила? На які кошти? Невже на господарські? Я ж тобі тисячу разів казав. - Ернестуля! Випий йаду! - Ну, як же так можна робити?! Адже нам їсти нічого буде! - Фтопку. - Але ж це обурливо! Ти живеш не по коштах! - У газенваген! - Так, так. Ви живете не по кишені. - Де модератор? - Ні, давай поговоримо серйозно. Я отримую двісті карбованців. - Випий йаду! - Хабарів не беру. Грошей не краду і підробляти їх не вмію. - Ханжа, убий себе. - Ось що, - сказав він нарешті, - так жити не можна. - Помий хобат, смердить, - заперечила Еллочка, сідаючи на новий стілець. - До Бобруйска, тварина! - Ми не сходимося характерами. Я. - Низачот, хлопче. - Скільки разів я просив не називати мене хлопцем! - Оффтопік! - І звідки в тебе цей ідіотський жаргон?! - Афтар, учи албанську ! - Про чорт! - крикнув інженер. - Готично! - Давай розійдемося мирно. - Фтему! - Ти мені нічого не доведеш! Ця суперечка. - Ні, це зовсім нестерпно. Твої аргументи не можутьмене втримати від того кроку, який я змушений зробити. Я зараз же йду за ломовиком. - Жжош! - Меблі ми ділимо порівну. - Жах! - Ти отримуватимеш сто рублів на місяць. Навіть сто двадцять. Кімната залишиться у тебе. Живи, як хочеться, а я так не можу. - Злив захистений, - сказала Еллочка зневажливо. - А я переїду до Івана Олексійовича. - Ахтунг! - Він поїхав на дачу і залишив мені на літо всю свою квартиру. Ключ у мене. Тільки меблів немає. - Ахуєть, дайте дві! Ернест Павлович через п'ять хвилин повернувся з двірником.
- Ну, гардероб я не візьму, він тобі потрібніший, а ось письмовий стіл, будь так добра. І один цей стілець візьміть, двірнику. Я візьму один із цих двох стільців. Я думаю, що маю на це право. Ернест Павлович зв'язав свої речі у великий вузол, загорнув чоботи в газету і повернувся до дверей. - Картинки не вантажаться,- сказала Еллочка грамофонним голосом. - До побачення, Олено. Він чекав, що дружина хоч у цьому випадку утримається від звичайних металічних слів. Еллочка також відчула всю важливість хвилини. Вона напружилася і почала шукати придатні для розлуки слова. Вони швидко знайшлися. - Киса, ти з якого міста? Інженер лавиною скотився сходами.