Виховання як навчити дитину толерантності (частина друга)

Які особливості діти використовують для словесних уколів? Основні «гострі грані» такі:

особливості зовнішності Діти відзначають яскраві особливості зовнішності: "товстуни", "скелет", "рудий", "коса". Часто це також характеристики, пов'язані з акуратністю: «грязнуля», «кудлатий»;
особливості поведінки "Черепаха", "плакса", "боягуз", "жадина" - варіації таких образ щодня можна почути на дитячих майданчиках;
національне питання. Слова нетерпимості у разі діти «підхоплюють» в дорослих. Саме вони вчать їх звертати увагу на колір очей та волосся та робити на основі цього неправомірні висновки;
стать та вік. Діти часто дражнять один одного «дівчинкою» (часто як синонім «плакса» або щодо хлопчиків дружать з дівчатками), а також «малим» («маленький» як синонім «дурний»);
розум та успішність. Якщо дитина не відрізняється ні активністю, ні хорошими навичками спілкування, ні досягненнями у заняттях, то вона часто може почути: «дурень», «невдаха», «зануда», «зубрилка».

Звичайно, це впливає на «старт» у житті. Діти, яких багато дражнять, стають замкненими в собі, невпевненими. Нетерпимість негативно впливає як особистість того, хто її надає, і особистість того, щодо кого вона виникає. Коли йдеться про вашу дитину, важливо зрозуміти, на якому боці «поля» вона грає. Пам'ятайте, що зерно терпимості закладається саме зараз.Від того, як реагують на «жарти» батьки, залежить, чи буде дитина, коли вона виросте, терпимо до особливостей майбутнього партнера, друзів і просто оточуючих.

Навіщо потрібні жарти та прізвиська?

Найчастіше у дошкільнят нетерпимість проявляється у формі вербальної агресії - дражнилки, прізвиська, образливих епітетів. українське «Жадина-яловичина»,«собака-забіяка». Які тільки прізвиська не придумують один одному діти! Цей процес починається після 3 років, стаючи особливо явним близько 5 років і набираючи оберти далі в шкільному віці. І дражнять діти, бажаючи досягти різних цілей.

Гра. Досить часто жарти звучать для того, щоб почати гру (один починає дражнитися, інший за ним бігає, причому обидва сміються).

Що робити : якщо дитина дражниться з цієї причини, потрібно визначити для неї самої, навіщо вона це робить. «Тобі хотілося пограти з Дашею в наздоганяння, тому ти дражнила її «макароніною»? Адже ти знаєш, що обзиватись недобре, і Даша на тебе образилася. Давай наступного разу ти просто підійдеш до неї і запропонуєш разом побігати. Можливо, ваша дитина не зможе зрозуміти це з першого разу. Нагадуйте йому про те, як правильно робити.

Розважити оточуючих. В цьому випадку малюк хоче, щоб з його жарту посміялися, але до мети образити іншу дитину у нього немає. Він хоче бути у центрі уваги.

Що робити : звернути увагу малюка, що хоч його друзі і посміялися з жарту, але тому, з кого сміялися, було дуже прикро. «Адже ти хочеш продовжувати дружити з Максимом? Тоді не треба сміятися з того, що має червоні шнурки. Давай я розповім тобі кілька веселих історій, і ти потім повеселі друзів, що нікого не образив». Ваша мета – допомогти дитині розвинути почуття гумору, показати, що це можна зробити без злих «жартівок» по відношенню до іншого.Проба на «міцність». У цьому випадку жарти потрібні, щоб спровокувати скривдженого на якісь активні дії. Можливо, це походить із неприязнь дітей один до одного. Можливо, з бажання «поміряються силами» (особливо у хлопчиків. Дитина знає, що жарти не залишаться без відповіді, і починає цейбій.

Що робити : сказати, що таку поведінку потрібно однозначно засуджувати не можна. Це змагальна поведінка, і вона розвиватиметься й надалі, все життя. Якщо суворо припинити жарти змагального характеру, бажання позмагатися знайде інший канал. Наприклад, дитина почне битися, або «виховувати» інших дітей, стаючи занудно, багато хвалитися. Можливо, варто дозволити дітям такі словесні пікірування, навчити їх кумедними, не образливими словами. Наприклад, можна дозволити обзиватись предметами побуту («Ах ти Половник! А ти - холодильник!») Справа в тому, що повністю вижити прізвиська і жарти не можна, але можна перевести їх у гру.

Самоствердження. Нагородження однолітка образливими епітетами, постійно задражнюючи його дитина хоче утвердитися за рахунок нього. Вона усвідомлює, що ображає або навіть принижує іншого, і саме це підносить його у власних очах, а іноді дозволяє зайняти лідируючу позицію. Тобто. у разі приниження іншого - це мета, а засіб.

Що робити : спрямувати енергію лідерства в «мирне» русло. Показати дитині, як вона може проявити лідерські якості, не зачепивши іншої людини. Наприклад, допомогти в чомусь запропонувати веселу гру для всіх, активніше відповідати на заняттях у дитячому садку. Одночасно потрібно працювати над тим, щоб дитина усвідомлювала не лише свою цінність, а й цінність інших дітей.Привернення уваги дорослих. Деякі діти, не отримуючи похвали від дорослих, звикають привертати їхню увагу поганою поведінкою. Образи інших дітей - це один із засобів для цього. Дитина знає, що якщо вона дратуватиметься, і досить голосно, дорослих це не залишить байдужими. А це саме те, чого вона досягає. Такі діти використовують інші засоби: б'ють іншихдітей, псують речі, заважають на заняттях у дитячому садку тощо.

Що робити : на жаль, цю поведінку досить важко коригувати, тому що дорослі (батьки та вихователі в саду) вже сформували негативний образ, який малюк звично підтверджує своїми вчинками.Виховання (а, швидше, перевиховання) стосуватися не тільки і не стільки дитини, скільки дорослих. Вони мають навчитися бачити дитину з іншого, з позитивного боку. Складний, але єдино можливий шлях - це переорієнтувати дитину, щоб вона навчилася отримувати увагу гарною поведінкою. Ви просто маєте приділяти дитині більше уваги, щоб не треба було вигадувати способи, як її привернути. У дитини голод – голод спілкування з вами.Вихування у таких ситуаціях починає здаватися складною проблемою.

Виплеск агресії. Дитина цілком усвідомлює, що своїми словами може образити іншого. Більше того, саме в цьому її мета - образити, торкнутися можна болючіше. Можливо, інша дитина тільки не дала іграшку або відібрала щось. І в пориві агресії малюк вимовляє образливі слова.

Що робити : вчити дитину висловлювати свої почуття, промовляти їх. «Замість того, щоб обзивати Ваню скелетом, коли він забрав машинку, можна сказати, що ти дуже злий на нього. Ти міг би навіть крикнути це, але озиватися не варто». З іншого боку, дитина захищається як може. І не завжди треба їй заважати. Справа в тому, щоб навчити так відповідати образи, щоб той перестав створювати проблеми вашому малюкові.

Заздрість. Діти можуть заздрити один одному через іграшки, одяг та інші «статусні» речі (поїздки за кордон, великі покупки. Тоді образливі слова – це засіб відновити «справедливість» («нічого, що в неї нова сукня, зате вона незграбна, якслон»).

Що робити : боротися із самими словами тут марно. Потрібно орієнтувати дитину на відмову від позиції заздрить, тоді й жарти відійдуть у минуле.

Самозахист. Якщо дитину обзивають, вона, звичайно, обзивається у відповідь.

Що робити : звичайно, можна вчити дитину відповідати гідно, без образ, але це завдання може бути вирішено, швидше за все, лише до кінця підліткового віку. Вкрай важко вимагати такого рівня самосвідомості від дошкільника. Здорова психіка працює так, що має дати відповідь, щоб не постраждати самій. Не означає, що обзивання у відповідь треба заохочувати. Але й суворо присікати варто лише дуже образливі чи грубі слова. Багато в чому такий самозахист необхідний, щоб дитина відчувала, що може сама за себе постояти.

Виходить, що образливі жарти стосовно особливостей дітей потрібні не тільки (і не стільки) для того, щоб образити, а є засобом, щоб вирішити якісь свої внутрішні проблеми. А якщо так, то є надія: якщо з'ясувати ці завдання, то можна допомогти дитині вирішити їх інакше, а не за рахунок інших дітей.

Вчимо дитину бути терпимою

Шестирічний Коля – головний «заводила» у групі, з ним хочуть дружити майже всі діти. Він вибрав собі в групі кілька «жертв», яких постійно дражнить, робить пакості по дрібницях, демонстративно не приймає у свої ігри. Ініціатором глузувань завжди виявляється Микола, а його «світа» підтримує забави, хто, що «всі роблять, і я роблю», хто з цікавості чи нудьги, а хто і тому, що боїться опинитися на місці «жертви». Звичайно, вихователь, як може, бореться з цією ситуацією, але вона може лише стати на деякий час більш прихованою, а глузування продовжується.

Діти, які виявляють нетерпимість по відношенню до інших,відносяться до одного з двох типів:заводили абочлени групи підтримки. Заводили – це активні, часом агресивні діти, які бажають бути у центрі уваги, і не просто, а на лідерські позиції. Вони звикли ставитися до інших зверхньо (у чому їм, можливо, «допомогли» батьки, наприклад, демонструючи таке ставлення до інших людей, і не вміють враховувати інтереси оточуючих. Саме вони стають ініціаторами «війни» проти того, хто з яких причин їм не Часто поведінка таких дітей батьки виправдовують, кажучи, що їхня дитина лише «захищається», і відмовляються визнати, що саме їхнє чадо - винуватець проблем.