Уроки спілкування з дитиною від Юлії Гіппенрейтер, частина 4 А якщо вона не хоче, Діти нашого часу

Урок четвертий. "А якщо не хоче?"

На четвертому уроці поговоримо про труднощі та конфлікти взаємодії та про те, як їх уникати.

Правила четвертого уроку:

Правило 3

Правило 4

Дозволяйте вашій дитині зустрічатися з негативними наслідками своїх дій (або своєї бездіяльності). Тільки тоді він дорослішатиме, і ставатиме «свідомим».

Процес передачі відповідальності дитині за її справи дуже непростий. Його треба починати з дрібниць. Але навіть із приводу цих дрібниць батьки дуже турбуються. Це і зрозуміло: адже доводиться ризикувати тимчасовим благополуччям своєї дитини. Заперечення бувають приблизно такі: «Як мені його не будити? Адже він обов'язково проспить, і тоді будуть великі неприємності у школі?» Або: «Якщо не змушуватиму її робити уроки, вона нахопить двійок!».

Як це не парадоксально звучить, але ваша дитина потребує негативного досвіду, звичайно, якщо та не загрожує її життю чи здоров'ю. Доводиться набиратися мужності та свідомо давати дітям робити помилки, щоб вони навчилися бути самостійними.

Правило, як працювати з собою батькові

Ми вже говорили про необхідність вчасно «відпускати кермо», тобто переставати робити за дитину те, що вона вже здатна робити сама. Однак це правило стосувалося поступової передачі дитині вашої частки участі у практичних справах. Тепер же йтиметься про те, як домогтися, щоб ці справи були зроблені.

Ключове питання: чия це має бути турбота? Спочатку, звісно, батьків, а згодом? Хто з батьків не мріє, щоб їхня дитина сама вставала до школи, сама сідала за уроки, одягалася за погодою, вчаснолягав спати, без нагадувань вирушав на гурток чи тренування? Однак у багатьох сім'ях турбота про всі ці справи так і залишається на плечах батьків. Чи знайома вам ситуація, коли мама регулярно будить підлітка вранці, та ще воює з ним із цього приводу? Чи знайомі вам закиди сина чи дочки: «Чому ти мені не…?!» (Не приготувала, не пришила, не нагадала)?

Що робити, якщо дитина не робить

Почнемо з типової проблеми, яка ставить у глухий кут дорослих: багато обов'язкових справ дитина цілком освоїв, їй уже нічого не варто зібрати в ящик розкидані іграшки, застелити ліжко або покласти підручники в портфель з вечора. Але все це він наполегливо не робить !

«Як бути у таких випадках? - Запитують батьки. — Знову робити це разом із ним?». Можливо, ні, а можливо, так. Все залежить від «причин «неслухняності» вашої дитини.

Причини «неслухняності»

Можливо, ви ще не пройшли з ним весь шлях. Адже це вам здається, що йому легко розставити всі іграшки по місцях. Напевно, якщо він просить «давай разом», то це не дарма: можливо, йому ще важко організувати себе, а може, йому потрібна просто ваша участь, моральна підтримка.

Згадаймо: і під час навчання їзді на двоколісному велосипеді є така фаза, коли ви вже не підтримуєте рукою сідло, але все одно біжіть поряд. І це надає сили вашій дитині! Зауважимо, як мудро наша мова відобразила цей психологічний момент участь у значенні «моральна підтримка» передається тим самим словом, що й у справі.

Часто корінь негативної завзятості та відмов лежить у негативних переживаннях. Це може бути проблема самої дитини, але частіше вона виникає між вами та дитиною,ваші стосунки з ним.

Якщо ваші стосунки з дитиною вже давно зіпсувалися, не варто думати, ніби достатньо застосувати якийсь спосіб — і миттєво все піде на лад. "Способи", звичайно, застосовувати треба. Але без доброзичливого, теплого тону вони нічого не дадуть.

Доброзичливий тон - найголовніша умова успіху, і якщо ваша участь у заняттях дитини не допомагає, більше того, якщо вона відмовляється від вашої допомоги, зупиніться і прислухайтеся до того, як ви спілкуєтеся з ним.

"Керівні вказівки", напевно, десь потрібні, але не в спільних заняттях з дитиною. Як тільки вони з'являються, припиняється робота разом. Адже разом — значить на рівних. Не слід займати позицію над дитиною, діти до неї дуже чутливі, і проти неї повстають всі живі сили їх душі. Тоді вони й починають чинити опір «необхідному», не погоджуватися з «очевидним», заперечувати «безперечне».

Буває, батько готовий вчити чи допомагати скільки завгодно і за своїм тоном стежить — не сердиться, не наказує, не критикує, а справа не йде. Таке трапляється з надмірно дбайливими батьками, які хочуть для своїх дітей більше, ніж самі діти.

Батьки, які дуже багато хочуть за дитину, як правило, самі важко живуть. У них не залишається ні сил, ні часу на власні інтереси, особисте життя. Тяжкість їхнього батьківського обов'язку зрозуміла: адже доводиться весь час тягти човенпроти течії!

Позитивні та негативні способи подолання небажання дитини робити

«Зовнішні засоби»

Дитина легше і швидше вчиться організовувати себе та свої справи, якщо на певному етапі їй допомогти деякими зовнішніми засобами. Ними можуть бути картинки длянагадування, список справ, записки, схеми чи написані інструкції.

Зауважте, подібні засоби – це вже не слова дорослого, це їхня заміна. Дитина може користуватися ними самостійно, і тоді вона опиняється на півдорозі до того, щоб упоратися зі справою самому.

«За коханням чи за гроші»

Цей шлях дуже небезпечний, не кажучи вже про те, що малоефективний. Зазвичай справа закінчується тим, що претензії дитини зростають — вона починає вимагати все більше й уперед — а обіцяних змін у поведінці не відбувається.

Механізм, який тут, а також у багатьох подібних випадках наступний: людина успішно і захоплено займається тим, що вона обирає сама, за внутрішнім спонуканням. Якщо ж він знає, що отримає за це плату або винагороду, його ентузіазм знижується, а вся діяльність змінює характер: тепер він зайнятий не «особистою творчістю», а «зароблянням грошей».

Нагадуванням усім: обережніше поводитися із зовнішніми спонуканнями, підкріпленнями, стимулюваннями дітей. Вони можуть завдати великої шкоди, зруйнувавши тонку тканину власної внутрішньої активності дітей.

Психологічний закон розвитку особистості

Поєднання занадто великої виховної активності батьків та інфантильності, незрілості, дітей дуже типово і абсолютно закономірно. Чому? Механізм тут простий, він заснований на дії психологічного закону:

Особистість і здібності дитини розвиваються лише у тій діяльності, якою займається за власним бажанням і з інтересом.

Можна змусити дитину механічно заучувати уроки, але така «наука» осяде в голові мертвим вантажем. Більше того, чим наполегливішим буде батько, тим неулюбленішим, швидше за все, виявиться навіть найцікавіший, корисніший і потрібніший шкільний предмет.

Як уникатиситуацій та конфліктів примусу

Придивитися, чим найбільше захоплюється ваша дитина. Це може бути гра в ляльки, машинки, спілкування з друзями, збирання моделей, гра у футбол, сучасна музика ... Деякі з цих занять можуть здатися вам порожніми, навіть шкідливими. Однак пам'ятайте: для нього вони важливі і цікаві, і до них варто поставитися з повагою.
Добре, якщо ваша дитина розповість вам, що саме в цих справах цікаво і важливо для неї, і ви зможете подивитися на них її очима, як би зсередини її життя, уникаючи порад та оцінок.
Дуже добре, якщо ви зможете взяти участь у цих заняттях дитини, розділити з ним від захоплення. Діти в таких випадках бувають дуже вдячні батькам.

Буде й інший результат такої участі — на хвилі інтересу вашої дитини ви зможете почати передавати їй те, що вважаєте корисним, і додаткові знання, і життєвий досвід, і свій погляд на речі, і навіть інтерес до читання, особливо якщо почати з книжок чи нотаток про предмет, що його цікавить.

Так і багато занять, які пропонують дітям батьки чи вчителі, та ще з вимогами та докорами: вони не виживають. У той же час вони добре «щеплюються» до вже існуючих захоплень.

ДОМАШНІ ЗАВДАННЯ

Завдання перше– спільні справи

Подивіться, чи є у вас зіткнення з дитиною на ґрунті якихось справ, які, на вашу думку, вона може і повинна виконувати сама. Виберіть один із них і поробіть деякий час з ним разом. Подивіться, чи краще в нього пішла справа з вами? Якщо так, перейдіть до наступного завдання.

Завдання друге – зовнішній засіб

Завдання третє - сам-разом

Візьміть аркуш паперу, розділіть його вертикальною лінією навпіл.Над лівою частиною напишіть: "Сам", над правою - "Разом". Перерахуйте в них ті справи, які ваша дитина вирішує і робить сама, і ті, в яких ви зазвичай берете участь. (Добре, якщо ви заповните таблицю разом і за взаємною згодою.) Потім подивіться, що з колонки «Разом» можна зараз чи найближчим часом пересунути в колонку «Сам». Пам'ятайте, кожне таке переміщення є важливим кроком до дорослішання вашої дитини. Обов'язково відзначте його успіх.

ПИТАННЯ БАТЬКІВ

Питання: А якщо, незважаючи на всі мої страждання, нічого не виходить: він (вона), як і раніше, нічого не хоче, нічого не робить, з нами воює, та й ми не витримуємо?

Відповідь: Мені хочеться сказати одне: «Будь ласка, наберіться терпіння!». Якщо ви дійсно намагатиметеся пам'ятати Правила та вправлятися, виконуючи наші завдання, результат обов'язково буде. Але може стати помітним нескоро. Іноді минають дні, тижні, а іноді й місяці, і навіть рік-два, перш ніж посіяне вами насіння дасть сходи. Деяким насінням треба побути в землі довше. Аби ви не втрачали надію і продовжували розпушувати землю. Пам'ятайте: процес зростання в насінні вже розпочався.

Питання: Хіба завжди потрібно допомагати дитині справою? З власного досвіду знаю, як важливо, щоб іноді хтось просто посидів поруч, послухав.

Відповідь: Ви маєте рацію! Кожна людина, тим більше дитина, потребує допомоги не лише «справою», а й «словом», і навіть мовчанням.

Приклад таблиці «сам-разом»

склала мама зі своєю одинадцятирічної донькою

Встаю і збираюся до школи.
Вирішаю, коли сісти за уроки.
Переходжу вулицю і можу перекладати молодших брата та сестру. Мама дозволяє, а тато ні.
Вирішаю, коли мені митися.
Вибираю, з ким дружити.
Розігріваю і іноді готую собі їжу, годую молодших.

Разом з мамою

Іноді робимо математику, мама пояснює.
Вирішуємо коли можна запросити до нас друзів.
Ділимо куплені іграшки або цукерки.
Іноді питаю поради у мами, чим мені зайнятися.
Вирішуємо, що робитимемо у неділю.

З четвертого уроку випливає, що батькам необхідно розуміти причини відмови дитини робити щось самостійно. Вміти вибудовувати ставлення дитини до схеми «сам-разом», вивчати інтереси дитини.