Не любите спізнюватися Як позбутися запізнень з чужої провини

Через що ми запізнюємося насправді

Темп життя все прискорюється, і, здається, запізненням у ньому зовсім не залишається місця. Проте багато хто з нас продовжує запізнюватися — із внутрішніх причин чи зовнішніх обставин. Як бути, якщо ваші запізнення спровоковані близькими дітьми, батьками, друзями? Чи можна навчити їх не спізнюватися?

Як ви вчините?

Ситуація: розлучена жінка, мати двох малюків, зібралася з дітьми на море. Через брак чоловіка вона попросила свого батька, який живе в іншому районі міста, приїхати і проводити їх на вокзал. Жінка любить приїжджати до поїзда заздалегідь, а її батько має звичку запізнюватися (іноді дуже сильно), про що дочка, звісно, знає.

І ось настає година ікс — настав час виходити з дому, а батька немає. Діти сидять на валізах, їхня мама починає нервувати. Поступово тривога перетворюється на паніку. Жінка кидається викликати таксі, але вільних машин нема. З дітьми та валізами вона ледве спускається на ліфті, виходить на вулицю, перебіжками пробирається до проїжджої частини, щоб упіймати машину, і тут. з-за повороту показується спокійний та веселий тато.

Він прийшов майже вчасно, спізнився лише на якісь 40 хвилин. За його мірками, це зовсім не багато. А тепер увага! Якою буде реакція доньки?

Все залежить від того, наскільки вона готова взяти на себе відповідальність за те, що сталося. Інфантильна реакція: Як ти міг?! Вічно ти спізнюєшся! Я ж тебе просила! Ну що ти за людина така? Нічого нормально зробити не можеш!». Все це вголос чи про себе.

Реакція зрілої людини: «Привіт, тату! Добре, що ти приїхав, я вже почала хвилюватись. Давай швидше ловити машину, сподіваюся, що на потяг встигнемо».

Аде ж закиди? Але кому тут дорікати? Батько поводився, як завжди, був вірним собі — запізнився. Дочка в метушні зборів згаяла батьківську особливість, не врахувала її при призначенні часу виходу з дому. Що ж, буває. Батько несе відповідальність за те, який він сам, але не відповідає за те, що дочка не враховує його особливості, за надії дочки на його зміну.

Якщо ця жінка з дітьми запізниться на поїзд, то не через те, що батько прийшов не вчасно (це було передбачувано), а через те, що вона не хоче враховувати реальність, і, можливо, потребує (не усвідомлюючи цього) у самоствердження за рахунок «поганого» тата та/або у підтримці та співчутті: «Як він міг? Ну гаразд я, але діти!».

Комусь другий варіант поведінки здасться дивним, неправильним - адже якщо дочка не висловить цьому вічно спізнюється батькові свої претензії, він так нічого не зрозуміє і ніколи не зміниться! Але саме тут і криється помилка — наші претензії не змінюють оточуючих, а точніше — не роблять їх зручнішими для нас. Людина починає змінюватися, тільки коли сама цього хоче, а не на вимогу. А вимоги можуть лише призвести до напруження, відчуження, озлоблення, втрати довіри, появи (або посилення) комплексу неповноцінності у обвинуваченого, а в нас — ілюзії власної непогрішності («я так ніколи не роблю»).

Хто винен у наших запізненнях?

Нерідко здається, що причина наших запізнень пов'язана виключно із зовнішніми обставинами. Але тут все не так просто, як нам іноді хотілося б.

Рано-вранці. Ніжний мамин голос: «Малюк, прокидайся!». Через десять хвилин ніжності в голосі вже менше, з'являються нотки роздратування: Ти мене чуєш? Час вставати!". Ще через деякий час: Скільки можна повторювати?! Вставай негайно!». І ось ужевідчайдушний крик: Ти ще не встав?! Ти що, з мене знущаєшся?! Я ж через тебе на роботу спізнюся!». І так день у день.

Багатьом до болю знайома ця картина з «бідною» мамою та «безсовісною» дитиною, яка «хоче, щоб маму звільнили через постійні запізнення». І не всім спадає на думку, що «бідна» тут — дитина.

Однією з справжніх причин запізнення мами на роботу є її небажання врахувати фізіологічні, особистісні та вікові особливості свого чада і пожертвувати своїми інтересами. У разі причин небажання малюка вставати може бути кілька: спав менше своєї норми (пізно ліг); спав досить, але погано почувається; спав досить, добре почувається, але хоче привернути до себе увагу; або просто не хоче вставати, щоб йти туди, куди його збираються відправити (до дитячого садка, школи). У будь-якому випадку від мами потрібна увага, сили та час, а головне — бажання, щоб розібратися з цим питанням, враховуючи, що наступного разу може виникнути інша причина і доведеться починати все спочатку.

Є жінки, які сприймають своє материнство не як обов'язок, а дитину — не як покарання та тягар. Ці мами, як правило, досить успішно справляються з подібними ситуаціями і не роблять із них проблеми. Але дехто стає матір'ю, будучи психологічно до цього не готовий.

Їм простіше вважати дитину «безсовісною» і приписувати їй намір «звести матір у труну», ніж визнати, що вони не справляються з функціями матері. Їм звичніше починати ранок зі скандалу та скрізь спізнюватися, виправдовуючись «проблемами з дитиною», ніж увечері вкласти чадо раніше або знайти час для обговорення його стосунків (конфліктів) з однокласниками та вчителями у школі. Не варто засуджувати таких жінок, вони поводятьсятак не від хорошого життя і потребують допомоги. Але й виправдовувати їхню поведінку теж не варто.

Треба щось міняти

Шукати причину своїх запізнень не в собі, а в інших — дуже поширений прийом свідомості. Саме прийом, а не шлях до вирішення проблеми. Цілком можливо, що ваш син справді важко прокидається, дочка повільно їсть, дружина довго збирається, а бабуся любить згадати перед самим виходом із дому про якусь термінову справу. Але ж ви про це давно знаєте!

Адже якщо перестати сподіватися, що близькі нарешті стануть «нормальними людьми», доведеться самим щось змінювати: вставати раніше, щоб дати синові час прокинутися, а дочці поїсти у спокійному темпі; із дружиною доведеться вибудовувати кордони, може, навіть піти на конфлікт. Але не хочеться шукати вихід із звичних ситуацій, міняти щось у своїх стереотипних реакціях, що стали автоматичними. Легше, звичніше (отже, і зручніше) звинувачувати інших, щоб виправдати себе.