Мене дратує дитина
Rrazvivalka.com публікує досвід мами Ольги Уткіної. Можливо він буде корисним і для вас.
5 дієвих порад, як не зриватися на своїх неслухняних дітей
Ще півтора роки тому мої стосунки із семирічною Кірою не ладналися. Вона постійно вередувала, кричала, нила і завжди була всім незадоволена. Я постійно на неї зривалася. До того ж, коли Кірі було шість, народилася маленька Ліда, і стало зовсім туго: ревнощі розривали старшу на частини і вона стала нестерпною. Якось вона демонстративно написала на диван у вітальні, бо я, стомлена, відмовилася грати з нею і заснула. Нам було непросто і настав час визнати:
мене постійно дратує моя дитина.
Що означає «м'яко ставте межі», коли дитина кричить і не слухає? Але поступово все в голові прояснилося. За півтора роки я прочитала близько чотирьох десятків книг з дитячо-батьківської психології, витратила багато годин на психотерапію та роздуми і зрозуміла ось що: з дитиною робити взагалі нічого не треба.
Що-небудь робити потрібно тільки із собою.
На самому початку, ще до ладу не розуміючи, як саме треба діяти, я вирішила почати з самого очевидного: розібратися з постійним роздратуванням. Ти повторив уже п'ятнадцять разів, а дитина тебе наче не чує. Він репетує, бо йому дали тарілку не того кольору. Старший навмисне вихоплює іграшку у брата чи сестри, малюк ридає. Дитина співає ту саму пісню тужливим голосом уже півгодини. Кричить "я сам" і негайно розбиває тарілку з кашею об підлогу.
5 основних причин подразнення та крику на дитину:
Все це - нормальні історії з дитячого життя, і саме вони можуть викликати надзвичайне роздратування, злість і досаду. У мене цієї досади було хоч відбавляй, уінші дні я кричала завжди. З самого ранку, будя Кіру до школи, я починала бурчати, нудіти і критикувати. І із цим треба було щось робити. Мій метод був такий: відчуваючи приплив роздратування, я, перш ніж почати кричати, намагалася зрозуміти, чому я його зараз відчула. З'ясувалися п'ять основних причин, причому жодна їх ставлення до особистості дитини безпосередньо мала.
1. Я погано пояснюю і дитина не може мене зрозуміти
Приклад. Мене страшно дратувало, що Кіра після чищення зубів так сильно спльовує пасту, що постійно забризкує дзеркало у ванній. Дрібниця? Так, але мене це доводило просто до трясіння. Я щодня вранці та ввечері репетувала: «Скільки можна! Знову свинство! Я ж сто разів уже сказала, що треба бути обережнішими!»
Рішення. Якщо раз у раз ти повторюєш людині одне й те саме, але змін не виникає, ймовірно, проблема в тому, як саме ти це пояснюєш. Одного ранку я почала чистити зуби одночасно з Кірою, але перш ніж прополоскати рота, сказала: хочеш, я покажу, як плює справжній професіонал? Прицілившись, я акуратно плюнула в центр раковини і сказала: «Давай, ти теж можеш стати профі!» Вона радісно повторила, і все вийшло чудово і акуратно. Тепер після чищення зубів мені потрібно лише сказати: «А тепер – професіонал!». Ми обидві сміємося, дзеркало чисте, гарний настрій.
2. Я втомилася / погано себе почуваю
Приклад. Вдень я забираю з саду молодшу, потім йду за старшою і до під'їзду підходжу після півторагодинного безперервного пішого ходу, навантажена коляскою, рюкзаком та пакетами із супермаркету. Кіра безперестанку бовтає, лізе під ноги і висне на колясці. Зазвичай я звіріла і перед заходом у під'їзд зривалася на неї. Вона плакала, обід проходив напружено.
Рішення. На підході до під'їзду я кажу: «Малюку, давай ти зараз помовчиш і швидко піднімешся до квартири, а я втягну коляску, і вдома ми продовжимо грати в слова. Я трохи втомилася і можу сердитись: не на тебе, а на ситуацію». Вона спокійно приймає цей маленький тайм-аут, я отримую свої дві хвилини тиші на момент втоми. Тепер, навіть якщо моє роздратування все ж таки виривається назовні, Кіра відразу запитує: «Мамо, ти сердишся на мене чи на ситуацію?» Я відповідаю: «На ситуацію, малюку, вибач, з тобою все гаразд».
3. Я сержуся на саму себе
Приклад. Вихідний день, діти спокійно грають, я переписуюсь у фейсбуці із замовником. Він раптово, зараз, коли в мене немає жодної можливості сісти за комп'ютер, вимагає внести правки в текст. Я починаю сердитись на себе: за те, що написала неідеальний текст, за те, що не зуміла вибудувати із замовником стосунки так, щоб він не смикав мене серед вихідного дня. Я поринаю в саможаління і самолаяння. І тут Кіра каже: "Мам, хочу яблуко". І отримує у відповідь: «Ти ж щойно їла! Скільки можна! Чому тобі весь час треба мене смикати?
Рішення. Відчувши, що настрій падає, а поруч діти, я переконую себе: моя образа не має жодного відношення до дітей. Ось прямо промовляю в голові: «Ти засмучена через листування із замовником, тобі прикро, що твій текст не прийняли з першого разу, ти сердишся, що в тебе немає достатньої впевненості в собі, щоб повідомити його, що зараз сісти за роботу тобі незручно, ти почуваєшся винною перед ним і злою на нього. Це дуже прикро, але діти тут ні до чого». Якщо мені складно швидко прийти до тями, я кажу вголос: «Малюку, у мене тут невеликі проблеми по роботі, будь ласка, дай мені 10 хвилин, і після цього я знову зможу з тобою бути». Кажуце ще навіть до того, як діти щось захотіли, щоб дати їм зрозуміти, що у мами напружений момент. Беру тайм-аут, випиваю чашку кави і знову можу бути у строю.
4. Я сержуся на власні дитячі спогади
Приклад. З того часу, як Кіра в п'ять років вирішила відростити довге волосся, щоранку ми скандалили. Я намагалася розчесати цю клоччя, вона страшенно репетувала. Зрештою, я виходила з себе, кричала: «Тоді зачісуйся сама!» Вона починала плакати. Якоїсь миті я вирішила написати про це в мамській групі фейсбуку. Я хотіла моральної підтримки, мені стало б легше, якби всі написали, мовляв, так, мене теж дратує зачісування! Але ж ні, майже ніхто так не написав. І тоді я подумала: мабуть, у мене особисто є якась проблема із цим. І згадала. У дитинстві у мене була товста коса до попи. Щоразу мама так сильно смикала мене за волосся під час зачісування, що я починала плакати, вона кричала на мене, і це тривало щоранку. Зачісування у моєму дитинстві було тортурою. І саме це відчуття я перенесла на свою дочку, відтворивши епізод із минулого.
Рішення. Тут все вирівнялося само собою. Щойно я усвідомила, у чому корінь проблеми, моє ставлення до неї змінилося. Я згадала себе маленьку, свої відчуття, емоції, біль та сльози, і замість роздратування почала відчувати щире співчуття. І до себе маленької, і до своєї дочки. В цілому Кіра не стала терплячою, вона все так само ниє — як би дбайливо я не намагалася розплутувати ковтуни. Але її заперечення перестали мене дратувати. Тепер я не кричу, а, навпаки, намагаюся жартувати, і за розмовами зачісування проходить простіше і швидше.
5. Я злюсь на когось із близьких
Приклад. Ранок, збори до школи і в сад, молодша розмазала по столу кашу, старша ще в піжамі, хоча через 15хвилин нам виходити. Чоловік напередодні до четвертої ранку дивився серіали і тепер ніяк не може прокинутися. Молодша, вся в каші, хоче сидіти тільки в мене на руках, я беру її і одночасно намагаюся причесати старшу, молодша хапає старшу за волосся, та репетує, настає Апокаліпсис. Я дуже зла на чоловіка: якби він міг прокинутися і взяти на себе одну з дівчаток, мені було б легше, але він спить! Зрештою я зриваюся на дітей.
Рішення. Відчуваючи, що роздратування зростає, я, як і в попередніх ситуаціях, швидко визначаю на що саме я злюся, і спрямовую свій гнів на об'єкт, що його викликав. Дитячий сумбур з ранку - це нормально, і приводу лаяти дітей тут немає! Проте є привід обговорити з чоловіком проблему ранкових зборів і поділити обов'язки. Якщо така ситуація повторюється раз у раз, він спокійно спить, поки дружина в паніці з дітьми, що кричать, кидається по квартирі, можливо, проблема у взаєминах з чоловіком, а діти тут знову ж ні до чого.
Користь такого аналізу ситуації ще й у тому, що не лише дорослий вчиться краще розуміти себе та свої емоції, знаходити проблемні місця. Діти, дивлячись на реакцію батьків, теж починають прислухатися до себе. Увечері днями дівчатка грали в дитячій, раптом крик, шум, рев: молодша схопила іграшки старшої, старша їх відібрала і зло накричала. Я вже хотіла йти на допомогу, але раптом чую, Кіра каже сестрі: «Лідо, вибач мені, будь ласка, за те, що я на тебе накричала. Я тебе кохаю, але я дуже зла, що ти зламала мій будиночок для поні. Мені неприємно та прикро».
Я в сусідній кімнаті, природно, розплакалася від гордості та розчулення. Ольга Уткіна